.ovo s okejm sam već čitala...e biseri biseri....a jebeno mi je ovo s vodom i plavim oglasnikom...svaka čast

MALA MUSKA SKOLA MARKETINGA

1. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i kažeš "Ja sam fantastičan u krevetu". To je direktni marketing.

2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: "Moj prijatelj je fantastičan u krevetu". To je oglašavanje.

3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je telemarketing.

4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: "Čujem da si fantastičan u krevetu". To je prepoznavanje brenda.

5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i uvjeriš ju da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovačko predstavništvo.

6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.

7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih djevojaka. Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je spam.

Iz dnevnika jedne plavuše...)
HURRAAAA, DOBILA SAM VOZACKU DOZVOLU!
Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogresan smjer. Pazi pjesak!"... ili nesto slicno.
Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!

8. ozujka
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce darovati misu za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja.

12. ozujka
Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.

14. ozujka
I konacno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti.

22. ozujka
Moji susjedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.

30. ozujka
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pjesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. travnja
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora...
Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci...

19. travnja
Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela.
Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s ceste? Kakvi cudaci!!!

26. travnja
Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izici. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora.
Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil!

3. svibnja
Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!"


Dragi dnevnice,

prosle sam godine dala na kuci zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, stedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je proslo godinu dana, a da prozori nisu placeni.
Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i stedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti..!!! "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa!

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slusalicu.
Sigurno se tip sad osjeca kao zadnja budala....

MUSKI KUCNI RED U VREMENU OD 7. DO 29. LIPNJA 2008.
§ 1. U vremenu od 7. do 29. lipnja 2008., muškarac je apsolutni gospodar nad televizorom i njemu pripadajućim daljinskim upravljačem.

§ 2. U ovom vremenu žena se smije tiho baviti kućnim pospremanjem izvan prostorije s televizorom.

§ 3. Prije svake utakmice neka se uz muževu stolicu postavi sanduk hladnog piva (nikako bezalkoholnog) – s posebnim naglaskom na HLADNO!

§ 4. Za vrijeme utakmice, ženi je zabranjeno zadržavanje u prostoriji s televizorom. Dodatna doprema grickalica i piva je dozvoljena.

§ 5. Za vrijeme 15-minutnog poluvremena ženi se dozvoljava ulazak radi pražnjenja pepeljare, sakupljanja praznih boca i njihova zamjena s punim hladnim sadržajem. U slučaju potrebe mogu se dopuniti i razne grickalice. Šuštanje vrećicama nije dozvoljeno kao i upotreba bilo kakve verbalne komunikacije.

§ 6. Najkasnije pola sata prije početka utakmice neka se muža pozove na s ljubavlju pripravljeni obrok. A da se muževu psihičku pripremu ne smeta, i u to vrijeme neka žena drži jezik za zubima.

§ 7. Za vrijeme EP, neka se odgode sve radnje koje bi mogle dovesti do novine u obitelji. Ženi se zabranjuje nositi i izazovnu odjeću koja bi muškarca mogla navesti na takve radnje. Nošenje odgovarajuće odjeće dozvoljava se samo nakon završnog zvižduka (7. do 18. lipnja u vremenu od ca. 22:45, a od 19. lipnja kod eventualnih produžetaka ali tek nakon ispucavanja mnogućih jedanaesteraca; ne prije od 23:30 sati, i to samo u slučaju muškarčeve zadovoljavajuće potrebe.

§ 8. Ukoliko muškarac dopusti ženi na nekoliko minuta pribivati utakmici, strogo su zabranjena pitanja koja bi mogla izdati nogometno-tehnički intelekt žene (npr. Što je to „zaleđe“ ili „prednost“).

§ 9. Ženi je zabranjeno pod prijetnjom udaljavanja iz prostorije, davati bilo kakve komentare na izgled igrača (npr. Gledaj kakve noge ima Cavaro“!).

§ 10. Ukoliko zadani uvjeti iz §3 do §5 (grickalice i pivo) kao i pod §6 naznačeni obrok, na zadovoljstvo muškarca nisu ispunjeni, može se dozvoliti ženi da nogometne večeri provede kod svojih prijateljica. U ovom slučaju muškarca se nakon ženinog povratka kući ne smije opterećivati nuzgrednim sadržajima večernjih razgovora.

§ 11. Ukoliko kućni budžet ženi dozvoljava, neka si kupi mali TV-aparat, s time da si, na najmanjoj udaljenosti od deset metara može pogledati omiljene sapunice. Glasnoća se u i tom slučaju tako mora podesiti da ne smeta muškarcu.
__________________

Plavi Oglasnik je pravo blago ako nesto kupujete ili prodajete. Ali
- Koljem po kucama s vlastitim alatom
- Kupujem kucu od cistog vlasnika
- Trosjed u kvaru
- Kuca u etapama, krov je prodan
- Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
- TV, na pola dnevnika izgubi glas
- Kupujem auto radio, novi ili ukraden
- Umirovljeni penzioner
- Jednosobna vrata
- Gnojna cisterna
- Krava, nije luda
- Mladalacki dvosjed
- Sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi
- Dvosjed na nerazvlacenje
- Gradiliste s pogledom na okolis
- Ekscentricna presa
- Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
- Mazda 626, glasi na mene
- Vrata na sibanje
- Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
- Mercedes, garavi
- Imam samo ono gdje muski pisaju
- Renault 4, ukarbuliran
-Mijenjam elektricnu gitaru za plinsku (struja je preskupa)
-Prodajem auto u dijelovima od Zagreba do Splita
-Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu!
-prodajem 3 mačke..2 različite i jednu istu..

VODA

1. 75% Amerikanaca je kronično dehidrirano.

2. 37% Amerikanaca ima mehanizam žeđi tako oslabljen, da ga često zamijene
za glad.

3. čak i LAKŠA dehidracija usporava metabolizam za 3%.

4. čaša vode gasi večernju glad skoro 100% (rezultati testa Washingtonskog
univerziteta).

5. Nedostatak vode prvi je znak umora.

6. Prijasnja istrazivanja su pokazala da 8-10 čaša vode dnevno otklanja
glavobolje kod 80% ljudi koji su skloni glavoboljama.

7. Samo 2%-no smanjenje količine vode u tijelu moze izazvati brisanje
kratkotrajnog pamčenja, teškoče s osnovnim matematičkim operacijama, težu
koncentraciju kod čitanja sa papira ili kompjuterskog monitora.

8. Pet čaša vode dnevno smanjuje opasnost od raka na debelom crijevu za 45%,
a pored toga i za 79% smanjuje rizik raka na dojki te za 50% smanjuje
mogučnost nastanka raka na mokračnom mjehuru.



....a sada osobine COCA-COLE


1. U mnogim državama SAD-a policijske patrole voze u automobilu dva galona
(1 galon = oko 4 litre) Coca-Cole za uklanjanje tragova krvi na cestama
nakon prometnih nesreća.

2. U zdjelu napunjenu Coca-Colom stavite sirov odrezak i pogledajte za dva
dana nema ga više!!!!

3. Za čišćenje WC skoljke : limenku Coca-Cole istresite u skoljku,
ostavite jedan sat i saperite vodom. Citronska kiselina u Coca Coli uklanja
mrlje od kamenca.

4. Za uklanjanje mrlja od hrdje sa automobila: zguzvanu alu-foliju namočite
u Coca-Colu i time istrljajte mrlju.

5. Korozivne mrlje na automobilskom akumulatoru: limenku Coca-Cole istresite
preko akumulatorskih baterija pa će korozija nestati.

6. Sve mrlje od hrdje možete oćistiti krpom, potopljenom u Coca-Colu, koju
nekoliko minuta držite na mrlji.

7. Kako ispeći sočnu pečenku: u posudu istresete limenku Coca-Cole, pečenku
zamotate u alu-foliju i pečete. 30 minuta pred kraj pečenja odstranite
foliju, pečenku prelijte "sokom" i zapečete da dobije zlatnosmeđu boju.

8. Uklanjanje masnih mrlja: Coca-Colom nakvasite odjeću, dodajte deterdjent
i operite u mašini. Coca-Cola ce pripomoći u uklanjanju masnih mrlja.

9. Ako u autu magle stakla, premažite ih Coca-Colom.



A SAD, SAMO ZA INFORMACIJU......!!!

1. U Coca-Coli se nalazi fosforna kiselina (pH 2, Nokat moze rastopiti za
cetiri dana. Fosforna kiselina otapa i kalcij iz kostiju, sto je glavni
uzrok osteoporoze.

2. Za koncentrat - sirup Coca-Cole prijevoznici moraju korisititi cisterne
sa posebnom zastitom od hrđe.

3. Distributeri Coca-Cole vec 20 godina koriste Coca-Colu za ciscenje
kamiona i motora!

Biseri iz OK i sličnih časopisa
• Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?
• Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?
• Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?
• Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?
• Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna? POMOZITE!
• Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće! Nisam još nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom…
• Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se "trljali " preko hlača… jel mogu ostat trudna?
• Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…. koliko mu vremena treba?
• Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?
• Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole… kako da se riješim prišta?
• Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram…..?
• Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica….?
• Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost…. ?
• Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna…. jel to istina…?
• Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?
• Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula preduboko i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?
• Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.
• Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?
• Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim ku**c. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)
• Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?
• Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?
• Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim? (Da nije ovo naša ciaos?)
• Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne?
• Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra"… Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu…
• Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.
• Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna?
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?
• Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?
• Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Imam 13 godina i postat ću tata.Pomozite!